Danielle | Deutschland

Verlust, Schmerz und innerer Zusammenbruch.

In mir ist alles zusammengebrochen.  
Und ich hatte keinerlei Kontrolle mehr.

Covid.  
Lockdown.  
Schmerz.  
Verlust.  
Ohnmacht.

Die Welt stand still.  
Und für mich… ist alles zerfallen.

Es war ein Samstagmorgen.

Ein ruhiger Morgen.  
Fast gewöhnlich.

Ich bin sanft aufgewacht,  
mit diesem seltenen Gefühl von Leichtigkeit.

Ich hatte frei.

Endlich.

Eine Woche zum Atmen.  
Zum Innehalten.  
Zum Leben.

Ich hatte Pläne.  
So viele Ideen im Kopf.

Und vor allem…  
war ich glücklich.

Und dann…

klingelte das Telefon.

Es war meine Tante.

Schon in den ersten Sekunden  
wusste ich, dass etwas nicht stimmte.

Ihre Stimme zitterte.

Sie sagte mir, dass meine Mama  
mitten auf dem Markt zusammengebrochen ist.  
Dass sie notfallmäßig ins Krankenhaus gebracht wurde.

Und in einem Moment…  
hat sich alles verändert.

Meine Realität ist zerbrochen.

Alles ging so schnell.  
Zu schnell.

Die Tage danach waren ein Kampf.

Ein Kampf im Gebet.  
In Entscheidungen.  
Gegen die Zeit.

Ich suchte nach Lösungen.

Ich wollte nicht akzeptieren,  
dass es schlecht ausgehen könnte.

Ich wollte sie nach Europa holen, 
zu mir.

Ich sagte mir immer wieder,  
dass sie hier bessere Chancen hätte.

Doch genau da begann der Lockdown.

Die Grenzen schlossen sich. 
Eine nach der anderen.

Als würde jede Tür  
direkt vor mir zufallen.

Überall…  
dieselbe Antwort.

Unmöglich.

Eine Tür schließt sich.  
Dann die nächste.

Es gab noch eine letzte Möglichkeit.

Sie vor Ort operieren zu lassen.

Ich habe mich daran festgehalten.  
Wie an einer letzten Hoffnung.

Doch selbst das…  
war nicht möglich.

Die Spezialisten waren in Europa festgesetzt.  
Sie konnten nicht kommen.

Und da…

begann ich zu verstehen.

Ich hatte keine Lösung mehr.  
Keine Kontrolle.

Ich konnte nichts tun.

Dieses Gefühl…  
von völliger Ohnmacht… 
kannte ich nicht.

Also klammerte ich mich an Gott.

Mit allem, was ich hatte.

Ich betete ohne aufzuhören.

Ich bat Ihn einzugreifen.  
Sie zu heilen.

Und tief in mir…  
glaubte ich immer noch, dass Er es tun würde.

Aber Sein Plan…  
war anders.

Am darauffolgenden Samstag…  
ist alles gekippt.

Es war Karsamstag.

Und an diesem Tag…

hat Gott sie zu sich genommen.

In dieser Nacht  
habe ich nicht geschlafen.

Keine einzige Minute.

Ich habe gebetet.  
Immer wieder.  
Und wieder.

Als könnte es noch etwas verändern,  
wenn ich wach bleibe.

Gegen 4 Uhr morgens…  
klingelte mein Telefon.

Es war einer meiner Cousins.

Seine Stimme war anders.  
Gedämpft.

Er sagte:  
„Oma ist gegangen.“

Ich wurde wütend.

Ich sagte ihm, er soll das nicht sagen. 
Nicht jetzt.  
Nicht so.

Denn tief in mir…  
wusste ich es.

Aber ich wollte es nicht akzeptieren.

Als ich aufgelegt habe…  
ist etwas in mir zerbrochen.

Nicht außen.

Innen.

Als wäre ein Teil von mir  
mit ihr verschwunden.

Aber ich bin nicht zusammengebrochen.

Noch nicht.

Ich durfte nicht.

Ich bin die Älteste.

Meine Brüder brauchten mich.  
Meine Familie auch.

Also habe ich funktioniert.

Während um mich herum  
alles zerfiel.

Meine Tanten brachen zusammen. 
Einige mussten ins Krankenhaus.

Der Schmerz war überall.

Und ich…

musste stark bleiben.

Organisieren.  
Entscheiden.  
Tragen.

Selbst Abschied nehmen  
war kompliziert geworden.

Der Lockdown hat alles erschwert.

Also bin ich weitergegangen.

Wie im Autopilot.

Ich habe einfach getan,  
was getan werden musste.

Aber innerlich…

bin ich langsam erloschen.

Ich habe nicht geweint.  
Noch nicht.

Wochen vergingen.

Und eines Tages…

ganz plötzlich…

hat mich die Realität eingeholt.

Ich habe mein Telefon genommen.

Aus Gewohnheit.

Wie jeden Tag.

Ich wollte sie anrufen.  
Mit ihr sprechen.  
Ihr von meinem Tag erzählen.

Wie früher.

Ich habe sie angerufen…

Und dann…

ist alles stehen geblieben.

Sie wird nie mehr antworten.

Nie.

Dieser Moment…  
hat mich komplett durchzogen.

Als wäre alles, was ich  
wochenlang zurückgehalten hatte…  
auf einmal explodiert.

Ich bin zusammengebrochen.

Vollständig.

Zerbrochen.  
Verloren.  
Leer.

Ein Schmerz, von dem ich nicht wusste,  
dass er existiert.

Ein Schmerz, der alles einnimmt.

Der dir den Atem nimmt.  
Der dir den Boden unter den Füßen wegzieht.

Ich habe mich allein gefühlt.  
Tief allein.

Meine Mama war nicht nur meine Mutter.

Sie war alles für mich.

Sie war Teil meines Alltags.

Ich habe fast jeden Tag mit ihr gesprochen.

Manchmal über nichts.  
Manchmal über alles.

Sie kannte meine Stimme.

Selbst wenn ich sagte, dass es mir gut geht…  
wusste sie, wenn es nicht so war.

Es war einfach.  
Natürlich.  
Selbstverständlich.

Sie war da.

Immer.

Und ohne sie…

war da eine Stille,  
mit der ich nicht umgehen konnte.

Dann haben die Emotionen alles übernommen.

Und in mir…

stieg Wut auf.

Auf Menschen.  
Auf ihre Worte.  
Auf ihre Reaktionen.

Manchmal auf ihr Schweigen.

Einige wollten helfen…  
aber sie verstanden es nicht.

Und das tat weh.

Aber vor allem…

war ich wütend auf Gott.

Weil ich Ihm vertraut habe.  
Weil ich gebetet habe.  
Weil ich geglaubt habe.

Und trotzdem…

hat Gott sie nicht geheilt.

Ich habe es nicht verstanden.

Und ich wollte es auch nicht verstehen.

Ich habe weiter gebetet.  
Ich bin weiter in die Kirche gegangen.

Aber tief in mir…

hat sich nichts verändert.

Nichts.

Eines Sonntags…  
in der Kirche…  
wurden Todesfälle bekannt gegeben.

Ältere Menschen.

70 Jahre.
80 Jahre.
90 Jahre.  
Und mehr.

Und meine Mama…

57.

Ich konnte es nicht akzeptieren.

Ich bin rausgegangen.

Wütend.  
Weinend.

Ich habe zu Gott geschrien.

Ich habe es nicht verstanden.

Warum sie?  
Warum jetzt?  
Warum so früh?

Und trotzdem…

Stille.

Die Tage vergingen.  
Und die Wochen auch.

Und ohne es wirklich zu merken…

bin ich gefallen.

Langsam. 
Still.

In eine Depression.

Und mitten in dieser Dunkelheit…

konnte ich noch kein Licht sehen.

„Mein Gott, mein Gott, warum hast du mich verlassen? 
Ich heule; aber meine Hilfe ist ferne“
— Psalm 22,2 (LUT)

Danielle | Deutschland

Fortsetzung des Zeugnisses

→ Teil 2 lesen: Zwischen Schmerz, Schweigen und Unverständnis.